Linki do śmiesznych/fajnych filmików, grafik, stronek

Przemo · Karpik

na niej mozesz znalezc praktycznie wszystko: filmy, gry, zdjecia itd

Matrix · Wszechmogący

Spełniło się moje najskrytsze marzenie! Obejrzałem pierwszy odcinek DB

Krzysiek · Karpik

hehe no i widzisz jak fajnie

Matrix · Wszechmogący

[link widoczny dla zalogowanych]

100milionów mnie rozwaliło

Matrix · Wszechmogący

[link widoczny dla zalogowanych]

to dopiero jest zabawna stronka

serwis dla facetów robiony przez kobiety

Matrix · Wszechmogący

[link widoczny dla zalogowanych]

i teraz pytanie do dziewczynek

na ile punktow z tej listy mozecie odpowiedziec "tak, jak tak robie"?

Gabi · Aniołka

Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością do przystosowania w niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i
pielęgnacji.

Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginiecie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebna i nieestetyczna rzeczą w domu, o która należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.

przeczytajcie to !!!

Przemo · Karpik

Żona – osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notorycznie utrudniające mu życie.

Cechy charakterystyczne
• częste działania chaotyczno-histeryczne
• łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy
• niemoc seksualna na widok męża
• nieprzydatny dodatek do posagu

Dodatkowe wyposażenie
Bardzo często w komplecie z żoną otrzymujemy także teściową. Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu (sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski).

Użycie
Żonę używać różnorodnie. To, jak ją użyjemy zależy tylko od naszej wyobraźni (np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w polowaniach – do wywabiania krokodylii z wody). Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żonę jako źródło taniej siły roboczej – w domu, ogrodzie i na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę i nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa
Jeżeli spotka nas nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, należy, mieć się na baczności. Świadczy to o tym, że żona pragnie nas wykorzystać lub co gorsza, ma coś do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak, jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby, biżuterii itp. W przypadku histerii żony, należy oddalić się na bezpieczną odległość (nie próbować naprawiać! – jest to niebezpieczne). Po upływie doby żona ulega samonaprawie i możemy wrócić do domu.

Opakowanie
Powłoka żony nie mówi nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety, zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może jednak bardzo cieszyć.

Zużycie
Następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zaskakującej metamorfozy. Oto kilka przykładów takich przemian. Przed i po ślubie:
• Pachnie jak kwiatuszek – parzy jak pokrzywa
• Ćwierka jak wróbelek – kracze jak wrona
• Urocza żabka – wstrętna ropucha
• Kusi – nie musi
• Obiecuje – maltretuje
• Budzi pożądanie – budzi do roboty
• Niezwykle pociąga – wyciąga pieniądze
• Robi oczko – podbija ślepia
• Pokazuje ząbki – szczerzy kły
• Otwiera usteczka – drze mordę
• Daje buzi – wali po pysku
• Czarodziejka – czarownica
• Skarb – skarbonka
Serwis
Nie potrafimy odpowiedzieć gdzie i jak naprawić żonę.
Nie polecamy także korzystania z usług fachowców (listonosz, kominiarz, sąsiad).
Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model.

Matrix · Wszechmogący

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety

1. Jeżeli sadzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery.

8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje.

12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką.

14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.

16.Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.
17. I co to za durny kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku

20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek : Weź to co najprostsze.

Matrix · Wszechmogący

a tu takie zabawne zwiazane ze swiateczna atmosferka

a wy co wybieracie?

Gabi · Aniołka

kurczaczki! kurczaczki

Gabi · Aniołka

[link widoczny dla zalogowanych]

dla was wszystkich ode mnie i madzi z zyczeniami

Matrix · Wszechmogący

Anusia · Karpik

dziekuje za kartke

Gabi · Aniołka

nie ma za co

Gabi · Aniołka

[link widoczny dla zalogowanych]
teledysk super.. wlaczcie sobie ale posluchajcie tekstu

Gabi · Aniołka

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
a to piosenka.. ruska

ej zobaczcie jakie sirotki spiewaja smt:043

hahaha.. ale piosenka nie jest zla

Gabi · Aniołka

[link widoczny dla zalogowanych]

Gabi · Aniołka

[link widoczny dla zalogowanych] atu NIECH KAŻDY WCHODZI CO MA ZŁY HUMOR

KONIECZNIE!!!

Koli · Karpik

[link widoczny dla zalogowanych]

nie wiem czy to jest śmieszne...w perspektywie przyszłości i Euro i wogule...

Matrix · Wszechmogący

[link widoczny dla zalogowanych]

Gabi · Aniołka

Prosze uniżenie moją dobrą, kochającą i wyrozumiała żonę o wydanie zezwolenia na wieczorne wyjście z kumplami do pubu. Zezwolenie to pragne uzyskac na okres:

................ (data) ............. (godz. wyjścia) ................. (godz. powrotu)

Jeśli uzyskam zezwolenie to przysięgam na mój honor, że:
- nie będe wlepiał gał w biusty barmanek ani kelnerek,
- nie będę zaczepiac żadnej kobiety
- nie zdejme obrączki
- nie wyłączę komórki pod żadnym pretekstem
- będe trzymac ręce na uwięzi, jeśli będe coś ściskac-to tylko portfel ze zdjęciem mojej żony
- alkohol spożywac będę tylko w ilościach zezwolonych
Alkohol zezwolony( w mililitrach)
PIWO:............
WINO:...........
INNE:............
OGÓŁEM:..........
Obiecuję przebywac tylko w miejscach wyznaczonych i zaakceptowanych przez moją pania ,a określonych poniżej:
MIEJSCA AUTORYZOWANE:...................................................

Po powrocie obiecuję:
- chodzić na paluszkach i uważac by nie obudzic mojej żony
- nie czkac i nie wydmuchiwac alkoholicznych wyziewów
-potwierdzić godzine przyjścia ( zatrzymac stoper na szyi mojej żony)
-robić siku tylko do toalety
- spać cichutko zwinięty w kłębek w "nogach łóżka"
Nawet jeśli otrzymam zezwolenie moja żona rezerwuje sobie prawo do nieodzywania się do mnie i robienia mi piekła z życia przez cały następny tydzień.

WAŻNE-WOLNA KLAUZULA TOPLESS
Zabrania się kategorycznie kontaktów z kobietami gołymi lub topless, a także przyglądania się z głupią ciekawoscią tańcom "na rurze". Złamanie tej klauzulipociąga za sobą natycmiastowe i bez okresu "głupich tłumaczeń" zerwanie naszego związku.

OŚWIADCZENIE:
Jestem świadomy tego kto rządziw domu, dlatego wiem, że to zezwolenie będzie mnie kosztowało fortunę w kwiatach i prezentach. Jeśli spóźnię się choćby minutę, moja żona ma prawo do używania mojej karty kredytowej bez ograniczeń, jako rekompensaty za zawód, jaki jej sprawiłem. Oprócz tego obiecuję zabrać ją gdzie zechce, nawet jeśli to będą wielogodzinne zakupy.

Podpis męża:............................

Gabi · Aniołka

ja wiem ze wypelnianie dokumentow jest trudne..

ale chyba kazda
"wasza pani" chce zebyscie to umieli wypelniac

Przemo · Karpik

dowiedz sie jaki jestes na podstawie swojego nicku
[link widoczny dla zalogowanych]

Bdania na pweynm anelgiksim uneriwstyecie wyzakaly ze nie ma znczeania w jaikej kleojnosci napsziemy lietry wenawtrz wryazu blye tlkyo pirwesza i otstatina lreita blyy na soiwch mijsecach. Rtszea mzoe byc doniwole poszamiena a mmio to bmęizdey w stniae pczyrzetac tkest bez wikszeego prleobmu. Diezje sie tak dlteago ze nie cztaymy kzdaej z lteir odelndziie ale wrayz jkao cloasc.

Anusia · Karpik

"majac taka osobowsc jestes troche dziwny" suuuper zgodne z prawda

Gabi · Aniołka

Emanuje z ciebie chęć do życia
Lubisz się przechwalać swoimi zdolnościami, które nie zawsze posiadasz
Chcesz być zauważany w swoim środowisku

wcale sie nie przechwalam..

Matrix · Wszechmogący

jaki maczo

Matrix · Wszechmogący

http://www.youtube.com/watch?v=Y_TmJWwxIqc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Elimetka%2Epl%2Flimetka%2F1%2C79509%2C4131060%2Ehtml

Matrix · Wszechmogący

Kobiecy słownik dla panów:

Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz
Potrzebujemy = Chcę mieć
Rób, jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
Wszystko mi jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto
Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem
Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety
Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w pończosze
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba
Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV
Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!

Męski słownik dla pań:

Jestem głodny = Jestem głodny
Chce mi się spać = Chce mi się spać
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej
Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu

Matrix · Wszechmogący

Tak ku przestrodze

W niektórych zawodach, w których praca jest szczególnie monotonna i jednostajna, pracownicy starają się urozmaicić swoje zajęcia różnego rodzaju rozrywkami. Do takich zawodów należy także praca kierowcy autobusu. Nie jest ona szczególnie emocjonująca, dlatego też kierowcy często zabijają nudę za pomocą różnego rodzaju zabaw, właściwie zupełnie nieznanych poza ich środowiskiem.
Jedną z takich rozrywek, szczególnie lubianych przez znudzonych kierowców ZTM, jest zabawa pt. "Mój ci on". Zabawa polega na złośliwym przetrzymywaniu pasażerów chcących przesiąść się do innego autobusu, najczęściej jadącego z przodu. Gra zaczyna się od wytypowania zawodnika, czyli osoby zamierzającej się przesiąść.
Osoba taka, nieświadoma swojego udziału w zabawie kierowcy, staje przy pierwszych drzwiach i nerwowo spogląda w stronę jadącego z przodu autobusu, wypatrując przystanku i okazji do przesiadki, dzięki której będzie mogła skrócić swoją podróż lub pojechać lepszą trasą. Nie zwraca uwagi na kierowcę, dlatego też nie wie, że jest przez niego obserwowana i że swoim zachowaniem wystawia się na cel.
W chwili wytypowania takiego "partnera" zabawy zaczyna się właściwa część gry. Kierowca, który jeszcze przez chwilą szarżował przez wszystkie pomarańczowe światła, nagle staje się nagle niezwykle skrupulatny pod względem przepisów drogowych i przy każdej okazji zwalnia i zatrzymuje się.
Kluczowym momentem przynoszącym kierowcy najwięcej radości jest jednak chwila zbliżania się do przystanku, na którym stoi już ten drugi autobus. Kierowca zwalnia i zachowuje niesłychaną, wręcz maksymalną ostrożność przy podjeżdżaniu na przystanek a pasażer bezsilnie patrzy jak do tego drugiego autobusu wsiadają ludzie, a po chwili zamykają się za nimi drzwi. Dopiero kiedy autobus z przodu już odjeżdża, kierowca zatrzymuje sie i otwiera drzwi a pasażer, niczego nieświadomy, dalej czeka, mając nadzieję że na następnym przystanku uda się przesiąść.
Dla osób, które nie chcą bawić się z kierowcą w zabawę "Mój ci on", mam dobrą radę: nie stawać przy pierwszych drzwiach. W ten sposób moze będzie trudniej złapać ten drugi autobus, ale ogólne szanse na przesiadkę na pewno znacząco wzrosną.